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出轨到底能不能原谅?

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冬蕊亚 发表于 2018-4-6 15:05:23 | 显示全部楼层 |阅读模式
出轨到底能不能原谅?
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丁浩朝 发表于 2018-4-6 15:05:23 | 显示全部楼层
亲身经历,刚实践过。
楼上各位所说,「看具体原因、因人而异」是合理的。
和前任相处6年,高中相识,大学相爱,直到我硕士毕业工作。中间经历了4年异地,但是感情从来没有产生缝隙。去年终于不再异地了,见了家长,准备结婚了。
——以为美满的生活会持续下去,就在这时!
他去年精神出了小轨,我崩溃了,好在他很坦诚,然后在我们俩的努力下,终于信任一点点地满格。
——今年终于觉得可以像以前一样相爱的时候,就在这时!
他今年又出轨了,而且已经有一段时间,而且已经发生了关系。而且,骗我骗的好自然。啊~走不下去了。
就酱。果断分手。
我只是觉得,以前那个超好青年,那个视我如珍宝的暖男,那个我奋不顾身去爱的人已经死了。后来,有个渣男的灵魂进入了他的驱壳,骗了一些我的心。
缅怀以前那个男朋友【点根儿蜡烛】,鄙视渣男【一个大嘴巴子】。
创建于2015.8.17
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分手以后的一个月里,他每周都会给我发一次短信,“我的**密码是多少?”“**验证码是多少?”“我后悔了。”“我看我们以前的视频看哭了”………………之类之类。刚开始我没有回复,在9月底的时候我觉得我已经好了,能控制自己了,就回复了他,和他聊了会儿天。他说他过得不好,和那个小三相处的不开心。我还挺同情他。他说想见我。然后就见面啦。他一直处于很阴郁的状态,哭得很伤心,说自己亲手把我们六年的美好的感情扼杀了。我以为他有悔改之心。后来隔了一天,偷看他的QQ聊天记录,发现他和那个女孩一直相处得很好,而且那几天只是因为小三去外地了。事实证明,我又一次被骗了。靠靠靠。
所以,看起来再怎么老实的男人,你再怎么爱的男人,陪你走了再久的男人,甚至见过家长准备托付终身的男人,哭得稀里哗啦貌似回头是岸的男人……只要他有出轨之心,他就已经不再是你认识的他了。
不能原谅。坚决不能原谅。
修改于2015.10.13
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不知因何种契机,近两三日来点赞和评论多了起来。对于那些不太善意的评论、妄自揣测往事缘由的评论、自认为看透了这段感情中症结的评论,一律删掉了,特告知。
原答中有“匿了”二字,有人说没匿啊。今天编辑的时候特将“匿了”二字删去。
这个答案诞生时确实是匿名的。后来一位很苦的走不出来的姑娘与我聊天,我认为自己的答案中有一篇可以帮助到她,于是取匿了(那篇答案已删)。
你们看,从这个答案诞生至今,已过去了10个月。这10个月发生了很多事,很多细节不足道。就像因原答中有“匿了”二字而质疑并没有匿一样,你们看到的只是很少一部分。因此,那些因寥寥数语妄自揣测的、妄下断语的…
这篇答案的初衷是为了给处在同样困境中不知所措的人一点启发,如能帮助到你,就是有意义的。再次谢谢各位的安慰。我已走出,过得很好。愿你们都好。
修改于2016.6.8
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这个回答一直陆续接受点赞、感谢、收藏,答主也频繁地收到私信……说实话,真没想到,原来每天有那么多人失恋,那么多人劈腿和被劈腿,那么多人有相似的经历。不过这也告诉我,没有在那件事上浪费更多的时间真是万幸啊!因为事情本身毫无意义。
这次想要回答一些大家问得较多的问题,以后类似问题就不再一一解答了:
(在这里有一个前提,只针对于双方都不能接受劈腿的情侣。不适用于双方协议好或默认可以互相劈腿的情侣。恋爱(婚姻)的相处方式多种多样,我们只探讨最大众的一种。)
1.劈腿的人是怎么想的?
我认为,他们大概也不知道自己想要什么,才会在两个人中举棋不定,直到对局面失去了掌控,只能任其失控,破罐破摔。如果你很懂事,为他着想,他可能会比较好过;如果你对他恨之入骨,采取措施,他可能比较难过。但事情总会过去。
2.他怎么突然变了个人?
这和承诺是一样的。他信誓旦旦承诺时,那一刻他是真的那么想的真的爱你,然而那一刻只是那一刻罢了,不是永恒。情变,是无论如何也不能讲道理的事。忘了哪个诗人说过的,“其实我一直都知道,能和一个人一起走下去是一件太困难的事。”世事无常,何况善变的人心。
3.人为什么会劈腿?
原因很多,但是因为不能控制变量,说不清到底哪个因素才是主要原因和次要原因。我认为主要在于三点:劈腿一方的人品、外界诱惑、两个人之间产生的问题和解决方式。
4.如何认识劈腿?
现代恋爱(婚姻)的三大基本原则之一就是:忠诚。相爱的人在情感上也急切地认定互为唯一的存在。本来爱的产生就是由两个人相互倾慕产生的。因此劈腿不仅违背了基本原则,也在最大程度上伤害了对方的感情,把自己许过的诺言全都废弃,虽然没有纸质合同,但是口头上的合同被单方面撕毁,是在最大程度上伤害了对方的身心利益。因此劈腿是一件邪恶的事,任何事不能为之洗白。
5.一定是我做错了什么才会导致他劈腿?
对这种论调深恶痛绝!
要做个懂事的女孩子,不代表别人可以无底线地把锅给你背。做个懂事的女孩子,首要任务要保护自己。反省自己是好事,但是过度反省就没必要了!
感情不和,解决的方式有很多:沟通解决、大吵一架、打一架(反对家暴人人有责)、冷战、分手(离婚)……因为现在的恋爱自由和婚姻自由,一旦感情出现问题会有很多出口。但是!但是!但是!劈腿绝不是解决方法之一!!!
那些修成正果的、恩爱如胶似漆的情侣(夫妇)一定不是完美无缺的,既然能和睦共处,必是互相接受包容了对方的缺点,并对生活中产生的大小问题都能和平解决。
我们在反省自己、完善自己的同时,也需要一个人来包容自己的不足,相互敦促共同进步,而不需要因为我有什么不对的地方对方就要劈腿第三者的人。
6.怎么尽快走出来?
不要刻意忘记,也不要刻意想起。不过是人生一段经历罢了,忘不了就别忘,不用刻意逼迫自己的大脑。做点开心的事,做点能提高自己的事。一个月、三个月、半年、一年……自己的进步完全可以看得到。如果非要说有什么方法,就是别再联系。
7.感觉不会再爱了?
开什么玩笑!不会再爱了、不会遇到更好的人了……这些不过是矫揉造作的时候说出的句子而已。在如此缤纷多彩的生活中,漫长的人生里,谁也不知道会发生什么事。百分之两百的可能会爱人、被人爱。重点是,不要被这种煽情的句子洗脑,不断给自己心理暗示的结果就是如你所愿——真的不会再爱了。
8.放不下?
放不下还有意义吗?去求?去闹?不过是一厢情愿罢了。最后还是会放下。
9.男友劈腿还是结婚了?
?????
10.婚内出轨?
涉及到的问题太杂太广,要根据每个人的家庭情况酌情决定。恋爱可以随时分手,婚姻可以随时离婚吗?
11.怎么判断一个人日后会不会劈腿?
夜长梦多,谁知道日后会发生什么事。尽量选择一个人品好的,值得信赖的,自己喜欢的,尽人事听天命吧。重要的是,要一直保持自己独立生活的能力,一旦日后有变,不至于大龄失魂落魄。做个优雅的人,不管单身还是结婚都要把日子过好。
12.还要不要恋爱,结婚?
如果单纯因为害怕劈腿,所以不敢付出感情。我觉得大可不必,人有了爱情会变得饱满,无论是幸福时还是痛苦时。饱满度是人生很重要的一部分,不是吗?
最后,还想给各位被劈腿的妹子一点小忠告。我知道你们很难过,难过的要死了,天都要塌了……但是不要再把那些细节将给别人听了,他对你有多好又是怎样辜负了你,那些琐碎的恋爱和生活细节,那些美好或痛苦的回忆……不要再一遍一遍问别人你该怎么办了。第一,别人不是你,不知道你该怎么办,选择要自己来做不是吗?第二,讲真,显得很low,已经被伤害成了这样还不能下决心分手,还在犹犹豫豫,还在妇人之仁,还不能及时止损……再加上那些说三姑娘如何如何的细节,越发显得自己像个loser。可是真正的loser不应该是那个犹豫不决欺骗感情的渣男嘛?
姑娘们,记住,当遭遇打击,你还有尊严和资源,带着骄傲坚强地站起,利用资源体面地生活!
修改于2016.11.15
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今天中午和我妈聊天,她突然提起上文中的那个人,说自己好久没有想起他了,都快忘了。问我还记得他吗。我说,你不提我也快忘了呢,哈哈哈…
以前都在北京的时候,我妈心疼他一个人生活吃不好,有时会叫他去我家吃饭。因为是我的第一个男票,又看起来白净老实,我爸妈还挺喜欢他。所以我们处了六年,我妈也就关心了他那么多年。当初知道他劈腿我妈还气的三天没睡好觉哈哈…
今天突然讨论起这个人来,我们俩都说,好像没什么感觉了,只是印象里有过那么一个人而已。之后挂了电话我好好想了一下,虽然每天这个回答都有人赞,有人私信有人留言,但是看到后并没有特别想起那个人,单纯的是探讨问题。能不能原谅。能不能原谅…老实说,当初为什么那么受伤,现在也没有实感了。谈不上原谅不原谅…就是…都忘了已经…原谅不原谅也没什么意义。
那件事发生以后,我确实整个人发生了很多变化,具体的我也说不清,可能变化都内化了已经意识不到了。生活也发生了很大变化,辞职跑到国外留学,全部重新开始。刚来的时候也会想我会怪他吗,把我的人生搞得一团糟,好像不逃离那个城市就不行似的。现在不觉得我的人生是因为他而变的了,我自己有勇气有积蓄开启了新生活,跟他好像没什么关系。
我妈说我变从容了,我也觉得是。对待事物的方式温柔多了,看待事物也轻松多了。不再像以前那么用力了,整个人感觉柔软了很多。我很满意现状,每天都轻轻松松开开心心的,可能是年纪大了的缘故吧,哈哈…
现在虽说在异国他乡,但没什么漂泊的感觉。生活比较稳定,而且在和一个很可爱的男孩纸交往中,所以对生活充满了感恩。两个人相处也会有各种各样的问题,但是我想用自己的温柔和爱来化解一切,想成为一个很温柔很温柔的人。
嗯,所以想跟大家分享的是,时间真的会改变很多。所以不要害怕未来,自己想做什么,该做什么,考虑清楚后就勇敢去做!
修改于2017
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屹柏嘉 发表于 2018-4-6 15:05:23 | 显示全部楼层
讲一个我身边朋友出轨的事。

参加工作不到两年,我就落了一身“白领病”,为健康着想,我去健身房买了私教课。带我的教练叫东哥,是个娃娃脸男孩,笑起来阳光灿烂似鲜花怒放,且专业过硬,上课风格也很讨人喜。我几乎三天两头就往健身房跑。

东哥的女朋友叶子当年是他的学员,两人因为老乡关系走得更近,某次春节一起包车回家,就好上了。那时候我都是上午去上课,上完刚好中午时间赶上她过来送饭,因为时时照面,也就熟识了。

碰上周末节假日,大家约上几个朋友还会一起在家做饭聚餐,我跟叶子都是学中文的,彼此相谈甚欢。

有一次东哥下厨给我们做家乡菜,中途发现少了味佐料,本来还在跟我一起看泡沫剧的叶子,拎着小包就出门了。我追出去要跟她一起,她笑着挥手说很快就回来,不让我去。

东哥跟我一边闲聊一边准备配菜,十多分钟过去了叶子还没回来,他越来越着急,担心叶子被车撞了,要不就是遇到坏人了,满脑子胡思乱想。

我被他紧张的样子感染,连忙拨了叶子电话,结果无法接通,东哥跳起来就往外冲,刚好撞到提着菜回来的叶子,他眼一红一把抱住她。后来我们时时拿这个事取笑东哥,那么大个的男人,说哭就哭。

  一年后,他们领了证。那天是圣诞节,升级为嫂子的叶子满面红润,站在魁梧壮实的东哥身旁,壁人一对。在外地出差的我托人送了一对陶瓷娃娃过去,希望他们幸福长久。

没多久叶子就怀孕了,孕吐特别厉害,我去看她,整个人折腾得面黄肌瘦的。东哥心疼就让她把工作辞掉了,说:“未必我一个大老爷们还活不起你呀!”

我还是每天上午去上课。东哥赶过来上班的时候,手上经常拎着一堆菜和肉食品。他说给我上完课得赶回去给老婆做饭。东哥时常给嫂子做豆浆,有时候弄多了就带一壶剩渣渣的给我,我一脸深情状,“代我好好谢谢嫂子,沾光了。”

到了年底,叶子生下一个大胖小子,东哥辞掉工作,开始单干,做自己的工作室。十多年的从业经验,加上一大批他的铁粉,东哥的工作室做得顺风顺水,我也舍近求远去他那训练。

刚生完孩子的叶子,整个人像面包发酵似的大了一倍,原先的杨柳小腰成了桶状,颈部的皮肤也被硕大的乳房拉坠得有些松弛。

我一边逗乐孩子,一边跟她聊天,“东哥是教练,你这近水楼台的,啥时候开始做产后恢复减脂呀?”叶子理了理额前的头发,漫不经心地回我,“先喂好孩子,后面再去想减脂的事儿。”我注意到以前一头大波浪的她,剪掉之后长到尴尬的长度,完全失了发型。

后来东哥的学员越来越多,他把隔壁的店面也租下来打通了,还招了两个助教。我过去的时候,看到一个身材火爆的女孩正在跟东哥一起训练,东哥把手扶在她腰上辅助做深蹲。

“哎呀,十三你过来了?这是刚加入我们团队的女教练,娜娜!”东哥爽朗的一笑,向我介绍。叫娜娜的女孩倒是很大方,伸手跟我握了握,笑得暖融融的。我注意到她手心很软,不像长年撸铁的样子。

娜娜刚入行没多久,仅有一些基础理论,实际操作并不熟练。另一个男助教有两年经验,可以独挑大梁,东哥就把很多精力放在娜娜身上,说是要把她培养出来。

后来很多次,我过去时都看到东哥跟这个叫娜娜的女教练在一起训练,偶尔两个人嘻嘻哈哈地打闹,显得很是亲近。

也许是我多心了,我总觉得娜娜对东哥的笑里面带着几分刻意的讨好。

我把自己的担忧跟叶子说,她抿嘴笑,“好妹妹,你这比我当事人还紧张啊。当初你们上课也是有说有笑的,我要吃醋还不得把自己淹死?阿东是个有分寸的人,现在工作室业务不错,确实需要人手,娜娜对学员很有一套的。你别多想啦!”

我回想起他们认识到现在的点点滴滴,也觉得自己有点多心,东哥对叶子的爱简直是崇拜式的,现在他又升级做爸爸了,怎么会做这种龌龊事。

后来东哥越来越忙,就把我的课转给了娜娜来上。她很喜欢聊天,说的却大多数跟东哥有关。

“这边的饮水机有味,一会我给你倒点菊花茶吧,东哥每天从家里烧好给我带过来的。他知道我喝不惯白水!”

“下次换个护腰带吧,你这个有点松不合适。今天先用我的吧,这是上次去参加展会的时候东哥给我带的呢!好用吧?”

“对了,晚上要不要去东街那个糖水店喝点东西?东哥经常带我去,那味道简直不能太好......”

我脸一冷,停下动作,转过头看着她,认真地说:“能好好上课吗?我不喜欢训练的时候聊天。”她愣了愣,马上若无其事地笑了,一脸无辜样。

等下课后我立马打电话给叶子。“你丫心也太大了吧?东哥现在天天跟那个狐狸精搅在一起,还晚上去吃宵夜呢!这事你说算啥?”

电话那头良久没回音,我以为她被惊吓到了,或者正在酝酿一场痛哭。过一会叶子说话了,声音平静如水,“你说的,其实我都知道。”

原来叶子生产完后,身体没有完全恢复过来,身形也走样了。这一年半的时间她跟东哥很少有性生活。两个人之间表面还是像以前一样恩爱,却实实在在有问题。

叶子说,“有一次我们做爱,开着灯,他想爱抚我一下,结果看着我完全起不来兴致。”

“你看我现在这个样子,莫说他,连我都嫌弃呢!其实我也知道,并不是我不愿意改变。但是真的很想把哺乳期延长一点,这样孩子更健康。”

叶子自嘲地掐住自己腰上厚厚的一圈肉,曾经娟秀的脸蛋也跟脖子连成一片分不大出来轮廓。

我替她不平,“你给他生了个儿子,遭了这样多罪,每天带着小孩整夜整夜睡不好,他还嫌弃你不好看,他有没有良心啊!”

“你看,两个人的关系走到现在就要靠良心和责任了。就因为良心还在,所以他从来没有明着说过我什么,也在竭力为这个家工作呀!”  

“可是爱呢?当初明明是他死乞白赖地追你,现在爱说没就没了吗?男人真是下半身动物!”

那次谈话之后,我便很少去东哥的工作室,偶尔他叫我去,我也是打个哈哈。

端午节那天,东哥跟叶子叫我去他们家里吃饭,以往我跟其他几个学员都是他们家的常客,大家一起包粽子有说有笑的很开心。但这一回去,我看到娜娜和另外一个男助教也在。

叶子一脸恰到好处地热情招待大家,嫂子风范不彰自显。 她端了酒敬大家,“阿东是个单纯的人,能走到现在,多亏了大家的包容和厚爱。现在我们团队又有新的成员加入,希望我们能像家人一样,相亲相爱,明天越来越好。”说完,她一仰头喝干了杯中的酒,笑盈盈地看着大家。

娜娜在她坦坦荡荡的注视和微笑里有些发窘,她转头去看东哥,东哥却抱着儿子在逗笑,正眼都没敢看过来。我把心底的秘密压了又压,不知道该不该告诉叶子,曾经撞到他们一起从酒店出来的事。

那次我去市里面办事,刚好下大雨,我就近跑到维也纳酒店门口避雨,转头却看到他们一边聊天一边走出来,因为太投入了,压根没看到我。这件事积在我心里像吃了苍蝇一样,曾经对东哥的尊重和友谊也荡然无存。

我试探着问叶子,“假如你知道东哥确实做了不对的事,你会跟他离婚吗?”

“其实不管做没做,关系都不大。我跟他在一起不仅仅是因为他爱我,还有我对他的一份爱,现在加上了孩子对他的一份爱,哪里是离婚不离婚这样简单呢。人性本来就经不起考验,如果遇到问题就放弃,人生就是一个拆毁的过程。”

“可是逼着自己原谅,不会难受吗?还是你担心自己一个人没工作养不起小孩,所以才委曲求全。一个男人经不起半点考验,现在有娜娜,以后指不定还有其他冰冰,芳芳,花花呢!”

叶子正色看着我,说:“那我应该为了这件事,跟他鱼死网破,然后抛弃孩子离婚吗?再看着自己的孩子在继母的照顾下长大?不是这样的,现在并不是原谅不原谅的问题,而是如何最合理地解决问题。要是我的决定没有半点益处,图了一时痛快又有什么用?”

端午节后,叶子决定每天过来训练一个半小时,这一个半小时她让东哥带着孩子,我们几个人都抢着去抱那个肉乎乎的小子。

偶尔看着她笨重的身体在器械之间大汗淋漓,沉默地喘气,然后咬咬牙再继续 。一个月过去了,她并没有很大的变化,倒是步伐轻盈了很多。

娜娜穿着清凉地在叶子面前走来走去,时不时轻笑纠正一下叶子的动作,带着无比的优越感。叶子不但没有恼怒,反是满脸真诚地请教她,夸赞她,“小姑娘身材真是极好呢!”

东哥将精力转到市场开发上,课程基本都是几个教练在带,他也有意让娜娜学一下谈单,说,“娜娜外形条件好,以后可以专做女学员这块的市场开发。”叶子接水的时候经过办公室,听到他们在里面上课,脸上若有所思。

三个月之后我再看她,大吃一惊。叶子不但瘦回去,还比以前更好了,前凸后翘线条紧致,整个人显得青春洋溢,气色也好了很多。

我逗她“你这哪像孩子他妈呀,走出去还能迷倒一片小鲜肉!” 叶子使劲掐了我一把,又有些开心地说:“我现在正在报考健身私人教练的课程呢,下个星期我打算叫我妈过来搭把手照顾一下孩子。”

我不解,“你都瘦身成功就很好了,干嘛还从零开始学这些?”

“年后阿东准备做大了,到时候我可以帮他一起,别忘了,我可也是高材生毕业呢!”她扬起头得意一笑。

后来我去了其他城市,听说东哥已经开了三家分店,叶子跟他分管几家店,市场越做越好了。至于娜娜,应该是离职了吧!我想起叶子说的,“我跟对方站在一起,不是为了当左右手,而是做真正的搭档。”
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丁浩朝 发表于 2018-4-6 15:05:23 | 显示全部楼层
看了很多回答,其实还是想说那句话:所有的出轨都是在逃避自己在一段关系中的失败,想通过第三者来找寻那个自以为优秀的自己。只是大部分人都忘了,逃避不是解决的方法,只是一种选择,如果自己不总结失败,在失败中成长,那么就算换了无数个第三者,你也还是那个失败的你。
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文泉府 发表于 2018-4-6 15:05:23 | 显示全部楼层
其实我有个“是否原谅出轨男”的法则:如果你原谅他,你能做到两件事吗。第一,你还能信任他吗?第二,你还能尊重他吗?做不到这两点,就放弃。因为夫妻感情的两大基石就是信任和尊重啊。

第一点的难度就在于,因为他有“前科”了,你会对他开启怀疑模式。他身边只要是任何生物出现,雌性的,不论高矮胖瘦,你都会怀疑他们可能有一腿;他多看了谁一眼,你就觉得丫的又发春了;他手机响一下,你就会心惊肉跳,觉得丫的又要去啪啪啪了……一旦信任瓦解,是很难重建的。你会随时随地福尔摩斯附体。我说过了呀,女人捉奸时的智商,仅次于爱因斯坦。你能像什么也没发生过一样,像最初一样,无条件地信任他吗?第二点的难度就在于,你很容易就会鄙视他了。你觉得他脏,你觉得他人品有黑点,你觉得他道德有瑕疵。

有很多女人,在原谅出轨的男人之后,都会站在道德制高点上,蔑视对方。你看我都原谅你出轨了,我就是圣母玛利亚再世啊!你他妈还不给我听话一点,你是人吗,你对得起我吗?美国有个社会学调查,针对很多对夫妇的,结果发现,真正能够长久的夫妻,他们之间是绝对不会有任何一点鄙视的情绪的。观察我们身边那些经常吵架的夫妇,至少有一方在鄙视对方。 当你的另一半出轨了,你也许会说,他那么渣,我特么还不能瞧不起他了?那你既然瞧不起他,就不要原谅他啊。你选择了原谅他,他身上一定有你舍不得的东西,不管这是什么,可能是感情,可能是钱,可能是你的面子……所以,原谅出轨男的你,也没什么好牛逼的,更谈不上什么高尚,你只是经过评估,做出了相对容易的选择。你也不是什么活雷锋,无非是因为离不开或者离不起。如果原谅出轨男像吞苍蝇,这只苍蝇,并没有人强迫你吞下去啊!请记住,当你选择原谅渣男的那一刻,你就和他平等了。你们如果想继续过下去,就必须一切清零,重新来过。
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元飞杏 发表于 2018-4-6 15:05:23 | 显示全部楼层
生平最恨背叛和谎言。这一项包揽了这两条了。
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凯慧昆 发表于 2018-4-6 15:05:23 | 显示全部楼层
可以原谅啊。。。














只有先原谅ta,过段时间你才会发现其实自己根!本!原!谅!不!了!

反之当时就没原谅的话,过段时间你会出现“要是当时我原谅ta就好了”的幻觉
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丁浩朝 发表于 2018-4-6 15:05:23 | 显示全部楼层
只要颜值仍迷人,就一定可被原谅。那些骗了一次又一次的,没有一个颜值低的。当关系中的一方颜值明显超发,忠诚必然不够兑现。你每承受一次对方出轨,就越接近一次你在关系中的真实价值,就像赎罪,赎去无力加持却贪慕颜值之罪。

这世界有一种势能,叫出轨势能,多见于双方颜值(或者说魅力)不匹配的情侣。颜值差距越大,高颜值者出轨势能越大,潘金莲之所以见了亲叔叔都要勾引,就是因为她与武大郎外型上的落差,让潘氏的出轨势能累积成了三峡大坝,危墙高百尺,时刻想决堤。最终悲剧酿成,淹死武大,拖垮武二,卷走了王婆和西门大官人还带累了郓哥儿。

出轨是一种势能,所以爱侣讲究般配。
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村云朝 发表于 2018-4-6 15:05:23 | 显示全部楼层
我就是那个结婚7年,有一子,历经小三、离婚、原谅ex,与ex复婚、ex与小三彻底断联的过来人。
作为为数不多,选择原谅出轨的那一个。断断续续看完该题目的全部回答,一年过去了。知乎上几乎所有关于出轨、小三、婚外情的帖子我都看过,感谢那些温暖的话、温暖的人、那些鸡汤陪伴过我。
之前关注过一个帖子,大意是“那些原谅出轨渣男的人,现在过得幸福么?”
我想说,目前看来我过上了幸福的生活,并且自己变得更好了。
今天我把这些经历写在这里,希望我判断该不该原谅的标准,能帮助那些还在纠结到底要不要原谅的人。
如果想原谅,我走的弯路、走的捷径,应该可以帮助你们让老公早点回家。


简单介绍下:
a.结婚7年,育有1子,2岁半(他出轨时)
b.高中同学,都是985硕,lg国内排名前5大学硕士毕业
c.出轨对象:公司女同事,他的下属,89年的,喜欢经常找领导聊工作,谈想法,微信会给lg发小黄文字的那种类型(导致老公认为年轻一代女生都很随便)。
奉劝那些刚入职场的小姑娘,你们真是太恐怖,,太主动了!!!拜托去找单身的男人好么?
d.老公是初恋(经受不住诱惑)。因为长得帅和干净(男的女的都觉得他帅的那种正儿八经的帅哥),顾家(喜欢把老婆这种挂在嘴边),不应酬,按时下班,公司老板的得力助手(经常被夸奖聪明之类的),会穿会打扮,用的钱包手包鞋子外套,都是小众品牌,种种这些就成了一些小姑娘眼中的完美男人。
e.老公性格内向,低调,前7年一直对我非常好,很体贴,不挑剔,绝对的暖男,基本不加班,不应酬,朋友长辈口中的好好先生,我也挑不出任何毛病。
一句话总结,除了出轨,其他都挺好的。


发现出轨:
记得一位韩国导游说过,男人要是出轨,你看他的内裤就知道了,他会经常更换内裤和内裤的样式。我家虽然内裤没有变化,但是其他方面确实有了很明显的改变——他的兴趣。他想去纹身,想买机车(自己定了京东众筹的那款),开始买各种洋酒回家,还经常拉着我去给他自己买衣服。。。我感受到了这些,问过他,但是没有结果,他只会说我乱想。后来他解释说应该算中年危机。
偶尔几次打电话找不到人,一个小时后才给我回话,说是手机没电或是开会。情人节或是520这种会跑去远的地方给我买礼物(其实是特意给情人买,顺便送了我一份)。
5月25
因为我是自由职业者,下午鬼使神差去老公公司,却没有告诉他,结果在他公司楼下,撞见他们两个人,回家后他解释是去抽烟,这是第一次我知道他还抽烟!吵架,吵了2天,他说两个人只是一般的同事,对方只是找他聊聊最近的工作情况,说这个女生事情比较多,跟公司同事相处不好,需要开导她,不然没办法开展工作。
5月28
下午他说出去散心,回来后喝了点酒,我趁他睡着,翻看了他的手机,在一个小众的聊天软件中(这个软件隐藏在一个文件夹中的第二页),发现了露骨的聊天记录,证实他俩当天下午第一次发生了关系!!我强忍愤怒,翻看了之前的聊天记录——正如TED里一位女性婚姻专家所说,当今数字时代的婚外情,简直就是一场剐刑。每一句话都钻心刺骨,想着身边这个陪伴你好多年,体贴你好多年的男人,如今会与另一个女人说了这么多情话,我真的想冲到厨房提刀砍他!我拿着手机拍了那些能够证明他们发生过关系的聊天记录,半夜发给了闺蜜,我担心如果我要离婚,大家撕破脸,我担心他会变成可怕的人,他会删掉我手机中的证据。
看了聊天记录,了解下来两个人已经在这个软件上暧昧了4个多月了,两个人用了情侣头像,并且给对方都起了昵称。当天是第一次开房。


我当时的处理方式:
我强迫老公在离职和离婚中选择一个。我高估了自己的地位,他选择了离婚。他的解释是:放不下那个女生,但是又觉得我不会离开他,他说是贪心,两边都想要。他当下选择了那个女同事,觉得激情过后回来找我,我还可以接受他。。。好吧。。


接下来的过程(回想起来,自己真的做了很多幼稚的事情,最终将老公推向了小三):
6月1,定了回家的票,因为家里装修,孩子在老家,回去后见到孩子后,根本憋不住,在我爸妈面前就崩溃了,告知爸妈后,找来公婆,大家一起商量怎么办,也咨询了做离婚案法官的朋友。他告诉我,坚决不离婚,然后等男方提出起诉,法院第一次都不会判离婚,然后二次起诉,再盼离婚,一般需要一年时间。大家觉得一年时间,老公的激情也该过去,该恢复理智了。
6月15回上海后,老公一直跟我提离婚,并提出要搬出去住。他之所以提离婚的原因,是因为不想自己背负着出轨的骂名,觉得小三也担惊受怕,所以还是想彻底跟我分手,他才会跟小三相处的好。但有一点,他选择离婚的目的不是为了娶小三,这一点我是非常肯定的,因为他深知此女不是好的结婚对象。他的幼稚想法是,先离婚,跟小三在一起,然后等他们处够了,分手了,再回来找我,再复婚。
6月18,他搬家走了。我们刚搬到新家不满3个月。
6月21,他跟我说,他也咨询了一位法律朋友,说是因为已经搬出来了,算分居,再提起诉离婚,一般半年就判离婚。听到这个,我原本打算咬紧不离婚的心崩溃了,我觉得半年不一定激情期会过的,,同时没有想到他真的去咨询了律师,真的想法院起诉,所以在异常冲动下,我松了口,那就去离婚吧。
6月22,一早写了离婚协议,房子分好,孩子归他(关于孩子问题,也咨询过一位离异带娃男性,他说如果想挽回老公,孩子还是要给男方,因为孩子负担重,平时照顾起居,男的不顺手,久而久之,男人会想回到老婆身边)。我俩都不是斤斤计较的人,所以很快办了离婚手续。从民政局出来后,他跟我说,你知道为什么我非要跟你离婚么?他给我的答案是,因为我爸妈亲戚都知道这个事情了,他觉得抬不起头没有脸面了。从发现出轨到离婚,只用了不到一个月,这么快的速度,应该是所有小三都想要的吧。我只能说,我没有尊重我自己的婚姻,在老公迷失的时候,我同样没有在乎这段婚姻!


分开后的失控生活:
分开后,我开始了异常孤独的生活,因为孩子在老家,所以在新买的房子里,只有我自己一个人住。因为喜欢热闹、性格天生外向,所以这份孤独对我来说特别难熬。我开始过上神经质的日子:
a.查看老公的行踪:
在他俩的那个小众聊天工具里,我也注册了一个号码,看他俩的动态。书上写这种行为其实是自己的一种不安全感,通过这种行为,完成对老公的一种掌控。后来被他们发现了,我是各种丢脸,尤其小三知道我看后,就在空间里发他们各种恩爱的照片,我也是自己找气受。
还去网易云音乐,关注老公的播放记录,推测他们的约会时间和老公的回家时间,推测他们是不是在一起过夜。。。
当时就是各种失控,然后做让自己颜面扫地的事情。
b.没事就发微信或是邮件,抱怨、甚至咒骂老公,指责他对不起我,各种纠缠,然后被老公拉黑,再因为孩子的事情加回来,然后有时候心软说等他,有时候又觉得不能原谅他,为了一个相处不到一年的女同事,就抛妻弃子。反反复复,一会等他一会骂他,,一会拉黑一会加回来。
c.一个人去了日本,去了杭州,但是发现旅行根本不适合我,完全逃脱不开离婚被抛弃的怨愤。
d.唯一的收获是瘦了,掉了25斤,基本一天一顿饭。什么都吃不下。就算吃了饭,我的消化系统也没心情去消化它们。离婚前,我一直过着那种养尊处优的日子,老公喜欢做饭,我从来不下厨房,他也从来不会埋怨我吃太多、不运动、不管理身材。但是当我看到小三苗条白皙样子的时候,觉得这些事情,只是老公不挑剔不说而已,完全不是你应该心安理得过日子的借口!


打发寂寞日子的方法:
我没有去健身(现在已经开始了),没有琴棋书画培养兴趣,我每天都闷闷不乐,说白了就是一个怨妇,爸妈非常担心我,真的,这种事情,如果不离婚,还是应该不同家里人说,因为他们起不到任何挽回老公的作用,只会白白担心。
我也不知道是不是病态。
a.我开始找一些讲婚外情题材的影片,看起来。我想从这些内容里,了解为什么会发生婚外情,婚外情的结局是什么样的。当时看了一部阿德里安·莱恩拍的《不忠》,李察基尔演的,讲述的是女性出轨的故事,拍的很唯美,推荐无聊的怨妇们看看,你会看到表面上风平浪静,和谐美满的婚姻其实暗藏危机,看到出轨的人在情人与老公面前,有多么的不同。真应了那句话,但凡深陷婚外情的人,都重获了青春!除了这部,该导演还有另外2部,称为出轨三部曲《致命的诱惑》+《桃色交易》,我没找到片源。除此之外,还看了《浮城谜事》,《一声叹息》。电影和电视剧的结局三观都很正,所以看完,心情会好很多。
b.买了7、8本婚姻方面的书。因为知道马伊琍和文章的事情,那个时期正好有报道说马要主演《我的前半生》,所以也买了亦舒的这本书,希望找到自己重新振作的动力,不过很可惜,没有找到,书写的着实一般,不如电视剧来的好。除此之外,还买了好多本关于婚姻方面的书,包括TED那位女专家的书。
推荐一本书,某宝只有复印版——《外遇心理学——拯救婚姻》,我觉得比男人女人火星金星的书讲得好。作家预测会离婚的那些家庭犯的错误,我发现都是平日里的错误,而我老公一个错误都没有。比如生气结束的方式,给对方某件小事就贴标签等等。
至此,我开始变得不再埋怨老公。两方面:一是老公出轨的原因,除了他自身的问题外,还有很多是我们婚姻的问题,具体来说应该是我的问题。二是在他出轨后,我的所作所为,不断埋怨诅咒,并不会让他产生多大的内疚感,他后来也说,每次我跟他吵架,他都想破罐子破摔。这些都是我一步步把他推向小三。那些电视剧里的智慧贤妻,能够一步步把老公拉回身边的事情,并没有发生在我的生活里。我觉得这太难了,我完全做不到!
c.找网上的那些挽回专家的事,我也做过....
(1)知乎卢悦:最早是在知乎看到“卢悦”这位情感专家的,写的很深入,主要是分析每个人的内在问题,我很愿意看,后来转到微博,他每晚11点都会写一句心灵鸡汤,这也是我每晚入睡前能让自己心里平静的寄托,反正有段时间,我总是在11点等他的那句话,配图也很讲究。
但是后来转到公众号的时候,发现他们有微店,有一些课程,我当时很心急挽回老公,就买了,记得好像快300的价格,买了一堆百度云盘的录音,是一位女性咨询师的声音,名字记不住了,讲的不好,感觉就是按照书上在念,总是在分析出轨原因啊、被出轨的心态啊、、、我不想听这些,这些网上很多文章都写了,我想知道我该怎么做,才能让老公快点回家!!!
(2)喜马拉雅:后来发现有这种声音资源,就去喜马拉雅找,找了很多,有一个男的讲得不错,还很有趣,就一直听,免费的,而且内容网上不容易找到。推荐。
(3)公众号ayawawa:我知道娃娃是很后面的时候了,有点晚了,推荐未婚女生早点去看她的公众号,买她的书!!!她讲的很智慧,会大大提升幸福感的。MV和pu确实是核心,所以现在我开始健身,从各个方面提高自己。男人不喜欢需求感太强烈的女人,女人需要有自己的生活,让自己变得更好,就会大大降低男人出轨的几率。之前我在家半全职,说白了生活重心完全就是老公和孩子,但是《我的前半生》贺函说了一句话,非常对:那些危险的往往不是前台的漂亮花瓶,而是老公身边生龙活虎的女人,就是那些能够帮助他分担工作,一起战斗的女人。这些女人才有吸引力。相反,每天柴米油盐的家庭主妇,你觉得有魅力么?没有魅力,一起战斗过的人才会有感觉,才会有幻觉!
关于劈腿男到底要不要原谅?我的选择是原谅,主要基于3个原因。
a.ayawawa的观点:离婚后,女性价值贬低太多。
这点,我非常认同——“遇到劈腿男,婚前要彻底分手,婚后要三思而行。”知乎很多人都在问,我要不要原谅他,我要不要分手。我的建议是,要看是什么阶段。
如果是未婚,请果断分手,你是单身,这只是你偶遇渣男的一次经历,重新开始,你的价值不会变低。
离婚后,无论带不带孩子,你选择的对象都会比当你是单身未婚时候要低,甚至低几个级别,大龄女青年一把一把的,为什么要娶离婚的你?你未来遇到的婆婆会怎样看你?所以遇到老公出轨,不是只有离婚一条路可以走。所以人都觉得出轨只有0和无数次,那是你还不懂如何驾驭你的老公!你再婚,依然会面对50%的出轨几率(某书上的数据)。
b.老公一定会过的很好,而我不一定。
像我老公一样,他离婚了,会有小姑娘前仆后继的涌上来,他会继续过好日子,然后忘了我,对我没有任何愧疚,对自己的做法不再后悔,然后重新对一个新的女生体贴。这是我希望看到的么?绝对不是!所有被分手的人都会希望对方过的不如自己。那我呢?离婚后无论带不带孩子,找到不出轨、又跟老公一样优秀的男人我觉得几率是0。
c.除了出轨这点,他没有其他问题。
这也是我最放不下他的地方,别再跟我说出轨是底线,哎,女人有时候真的听不进去这些。我老公是很会提供情绪价值的人,会很哄着我,很贴心,我觉得再次遇到这种男人的几率也是很低。看在前7年对我非常好的情份上,我愿意原谅他这一次,给他一次机会。人都会犯错误,以后的婚姻好好经营,不再掉以轻心,相信会幸福的走下去的。
(4)花镇:知道ayawawa后就自然知道了花镇,以前在网易的情感专题里也看到过冷爱,还听过他的录音,完全不喜欢这个人,听声音年纪不大,但是很轻浮,每次了解了当事人的做法,他的回答总是很不屑,嬉笑嘲讽的风格,太糟糕了。我们是受害者,心里脆弱的要命,向他咨询后,毒蛇一番,受不了。。。
但是当时也是留过一次手机号,就有电话过来,第一次应该是个初级客服,然后就拿着稿子在电话里问我一些问题,我多问一句,他就回答不上来了,继续照着稿子念。。。第二次是一位高级一点的人,懂得交流和互动,跟我聊了很久,,,然后说让我报名2万的课程。。。。我问他,如果挽回不了退钱么?然后就呵呵了。。。
(5)公众号重新爱:这个好,我推荐。很简单,一套计划,30几块钱。你回答一些问题,它就给你生成一份2个月计划。很有针对性。
我当时走投无路,想知道怎么办,又觉得花镇太贵,因为现在市场上这类挽回专家都是一对一的,他教你怎么做,你就怎么做,有问题直接问他,我觉得我还没有笨到这种手把手的地步,付这个人力的费用。
但说实话,我心里知道,我想要的就是一份告诉我怎么做的计划。其实自己就是没有套路,比如身边总有人长相一般各方面都一般,但往往就能吸引好男人的注意,我相信这是套路。之前知乎有个热帖,也在讲怎么套路男神,,,看到很多聊天截图,说实话完全看不懂,,,说白了就是不太了解男人的想法。
这个公众号的内容就是告诉你干货套路的。我记得当时买了3套计划,100块,现在想想真的很值,办一张健身卡还要几千块,减肥还要制定个计划呢,更何况挽回老公这么艰巨。为了我的生活、家庭、孩子,这100块不要太划算。
我买的这3套题,包括:分离小三、如何二次吸引老公、如何防止老公回归后与情人藕断丝连。
首先,它会让你回答一些问题,包括分手情况、小三的情况、家里矛盾什么的,然后给你返回一套计划,我的那三个都是2个月的计划,会告诉我准备哪些东西(比如分离小三,要准备哪些内容,会让老公跟小三吵架之类的)、断联多久、断联期间做什么、怎么包装自己、如何让闺蜜、老公好友、双方父母帮忙说话等等,讲的很细很细。我印象最深的是,它告诉我如果找老公谈,最好不要面对面的坐着谈,最好是肩并肩的坐着,因为面对面有指责的意思。
还有一个,我认为很不错,它里面会讲,就是如何让你的原谅更有效。闺蜜当时总是担心,轻易原谅他,会让他觉得这事情不大,以后还会再犯。重新爱就讲了一些如何让他更内疚、对我的原谅更感激的方法。
后来,我把这些计划打印了两份,找了闺蜜,跟闺蜜研究了很久,按照这个计划一步一步的实现,就像减肥计划一样,今天做什么,明天做什么,她都监督我,尤其是监督我不要联系EX。所以说有个好闺蜜真的是幸运的!
慢慢的,我能感受到,老公跟我的关系不那么敌意了,那些套路也让老公逐渐疏远小三,最后选择离职回家,与我共同创业。至此他与小三彻底分开,并与我每天一起上下班,虽然夫妻一起工作不是一件太好的事情,但对于这个时候的我,无疑是一个能帮我们度过难关、提升安全感的喜事,尤其对于这种职场婚外恋,也是一个很美满的结局。老公也觉得这似乎是一个帮助我们走上创业道路的契机。
回家后,他看到我的变化,不仅是外表上的(掉了20多斤,人变化好大),特别是与他的交流上,不再像以前那样,每次讲话都会衍生出其他不满,给他贴各种标签,人身攻击的方式。我也不再任性,会尊重他的喜好,给他空间。
同时,由于一起创业,大家会一起做事,一起战斗,共同进退。老公说好的婚姻就跟减肥一样,要“管住嘴、迈开腿”。管住嘴就是不要抱怨、停止指责和伤害,迈开腿就是两个人一起找事情做,无论是一起工作,还是一起度假旅游,还是一起周末小逛,都能增进幸福感、拉近彼此的距离。有本书上说过,如何创造新鲜感,去一起经历没有经历过的事情吧,虽然身边还是旧人,但是却是新事,一样会分泌多巴胺的。所以那些结婚好多年,左手变成右手的时候,不要惧怕没有新鲜感,学学好的套路,从情感上驾驭他,幸福就离你不远。


松了一口气,总算写完了,希望能给迷失的你们一点启发。
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创美松 发表于 2018-4-6 15:05:23 | 显示全部楼层
出轨,原不原谅都不是重点,重点的是还能否相信···


这是一条2014年5月26日写下的答案。我也近乎忘记写下答案时候的心情了,但这些年来,知乎的知友仍然在点赞、评论,竟然成了我知乎生涯中点赞最多的答案了。
直到现在,我也仍然没有办法去指导那些在感情世界里受到伤害的男男女女,告诉他们该怎么做,该怎么走出,因为,每一段的感情,相对于当事人来说,都是无比珍贵和重要的。我又何德何能去肆意点评。
但我想说的,每个人一生投入的感情有限,你爱的人越多,投入的感情越多,那么以后越难去再爱,越难去再投入。不要等到有一天真正对的人出现时,你却没了爱的能力。

你要爱着,就像从来没有被伤害过;你要相信,就像从来没有被背叛过!

愿世界,如你所愿......
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